Bir zamanlık mıdır aşklar? İnsan sadece bir zaman için mi aşık olur karşısındakine? Yoksa aşk her zaman şekil mi değiştirir? Ya da aşk aslında bir yanılsama mıdır? Bu soruların cevaplarını hayatımız boyunca ararız. Başladığımız her yeni ilişkide bu sefer doğru yerdeyim diye düşünürüz. Her yeni ilişkide hayatımız boyunca en çok onu sevmişiz daha fazla kimseyi sevemezmişiz gibi gelir. En fazla sevilen en son sevilen midir? Yoksa en yenisi o olduğu için mi böyle hissederiz?
Bir süre kapıdan hep onun tekrar gireceğini düşündüm. Biliyordum gitmişti ama inanmak istemiyordum bir zaman gerçeklerden kaçtım kendimi gitmediğine inandırdım geri döneceğinden emindim ama bir gün gerçekle yüzleştim. Gelmeyecekti… gitmişti ve ben onsuz ama onun anılarıyla kalakalmıştım. En çok onu seviyordum her şeyden çok ona bağlıydım , ona aslında bağımlıydım . Sanki hayat o hayatıma girdiği gün başlamıştı, o gidince de durmuştu. O hayatımın anlamı olmuştu. Ve o gidince hayatım anlamını yitirmişti. Yolda yürürken ,ders çalışırken ,biri bana bir şey anlatırken hep onu düşünüyordum . Sebep arıyordum kendime, neden gittiğine . Acaba diyordum ,beni hiç sevmedi mi? Ya da beni başta sevmişti ama sonra ben değişmiştim ve gitmişti. Ne zaman bunu düşünsem acıtıyordum canımı ;suçlu sensin diyordum kendime, sen sebep oldun, onun sevdiği gibi kalamadın. Bir süre kendime kızıyordum sonra dayanamayıp yine ona kızmaya başlıyordum. Bana niye bunu yaptığının sebebini bulamadıkça ona daha çok öfkeleniyordum. Sonra birden öfkem geçiyordu, kızmıyordum artık. Anlamaya çalışıyordum onu,anlamasam da seviyordum işte ,ötesi yoktu. Biliyordum bazen gitmek gerekiyordu, kaldığında daha çok acı çekebileceğin bir yaşam vaat ediyorsa hayat, çekip gitmek gerekiyordu. Ama hep merak ediyoruz ya kalsa nasıl olurdu diye hep de aynı cevap çok mutlu olurduk, diyorum. Aslında belki de mutlu olamayacağız, belki de ondan nefret edeceğim ama o gitti ve bence yarım kaldı ya yaşananlar hep iyi olacakmış gibi geliyor .Biz sanki mükemmel bir çift olacaktık kalsaydı; ama gitti ve olamadık ,gitti ve yarım kaldı, gitti ve ben bittim. Geri gelse acaba kaldığımız yerden devam edebilir miyiz sorusu da aklımda , hayır edemeyiz biliyorum. Çünkü ben o gidince çok değiştim. O gidince ona giydirdiğim gömleğin aslında onun olmadığını anladım. Çünkü ben ona aşık değilmişim, aslında ona giydirdiğim gömleğe aşıkmışım. Belki de gömlek ona ait ama ben kendimi buna inandırmak istiyorum. Belki de gömlek diye bir şey yok. Ben tam anlamıyla o adama aşığım ve kendimi acı çekmemek için buna inandırmak istiyorum. Bilmiyorum, hangisi daha gerçek hangisi daha doğru bunu şu an seçemiyorum. Aslında gitmeden önce şaşırtmıştı beni . Tanıdığımı sandığım,sevdiğim adamın belki kendine göre çok büyük bir olay karşısında zayıf bir insanın verebileceği tepkiyi vermesi ,beni üzmüştü. Çünkü o benim kahramanımdı ve her şeyi yapabilirdi. Zor olan şeyler ona zor değildi, o başarırdı, o üstesinden gelirdi ve pes etmezdi. Ama etmişti işte, kendini akışa bırakmaya karar vermişti ve bunu yalnız yapmak istiyordu. Oysaki ben onunla gitmeye hazırdım neden beni de götürmeyi düşünmemişti? Neden bu kadar bencilce sıkıntısını yaşamaya karar vermişti? Belki de beni de suçluyordu hayatında olanlarla ilgili ama insan ne yaparsa yapsın kendi yapmaz mı? Bunun için çevredekilere kızmak yanlış değil mi? Acısını bile tek başına yaşamaya karar veren bu adam, neden kararlarını alırken kendi eliyle yaptığı şeylerden başkalarını sorumlu tutarak içini rahatlatma yolunu seçiyordu. Neden kötü şeyleri başkaları yaptırır da iyileri hep biz yaparız? Şu an sorular beynime hücum ediyor, onları durduramıyorum. Ama bir gün soruların savaşı duracak eminim ve ben artık onu unutmaya başlayacağım artık annem aradığında belki o arıyordur diye telefonum meşgul olmamalıyı düşünmeyeceğim. Arkadaşlarımla konuşurken birden onunla ilgili bir şey söylemeyeceğim. Hüzünlerimi acılarımı hayatın havuzuna atacağım ve hayat onları yavaşça dibine gömecek biliyorum …Bir süre her şarkı bana onu hatırlatacak; ama bir süre sonra bu da bitecek . şarkıları anlamını düşünmeden dinlemeye başlayacağım . Sonra bir gün bir başka adam gelecek ve ben yeniden seveceğim. Ama acaba hep onun izlerini taşıyacak mı hayatım? Yoksa şimdi bu kadar sevdiğime inandığım adamdan geriye hiçbir şey kalmayacak mı? Bunu bilmiyorum. Ama anlayacağım yeni biri girdiğinde hayatıma. Bu sorduğum soruların cevaplarını tek tek vereceğim. En çok sevilen en son sevilen mi sorusunun cevabını gönül rahatlığıyla yanıtlayacağım hem de şüphe duymadan belki de yanılgıya düşeceğim yine bu seferki gibi kim bilir. Ama şu an cevabım sadece cevapsızlığım.