Gözüm seyiriyor mu ne anlayamadım.. odaklanamadım da.. Çok zor bir zaman dilimi tabi, bir yanımda yasananlar yada yasanamayanlar ve sarkı yeniden calıyor.. Galiba biraz benden bir şeyler gerekti yasanamayanlar adına ... Ne cok sey harcadım yada kazandım. Bunun toplamasını, cıkarmasını, carpmasını yapamıyorum. Herhangi bir sayısal terim kullanmak istemiyorum, dedim ya sadece yazmak!! Baska bir amac gütmedim, istemedim de... Galiba hiç bir şey istemedim ve galiba yaptıgım en buyuk hatayı yaptım... Şuan farklı melodiler calmakta kulagımda ve birileri var dısarıda, farklı yasamların tecavuzu gibi damga vurdu bedenimin en hassas noktasına.. Gözlerime ... Aglama diye haykıran birses var fakat hic hissetmek istemedigim bir ses ... Bir takım cagırıslar yada hayatın sayısal yüzünü gösteren haberciler gibi işte. Başka herhangi birşey cağrıştırmıyor bana... Onun hakkında bukadar konusmam da yanlış aslında bunları yazmam gibi....
Gürültü... Gercek ses toplulukları, haykırıslardan sikayetci insan kalabalıkları şimdi bu yakarıslardan muzdarip fakat yasamakta o istemedigi gezegeni... Her zamanki gibi aslında hiç eksik olmadı .. Gezegen sınıfınada sokmam yanlış onu , aynı bu kelime toplulugu gibi........ off ne güzelsin sen yada ne güzeldin aslında... Aynı bu melodiler gibi . Ezgiler o kadar tanıdıkki hiç bitmiyor bitmesinide istemiyorum acıkcası.. Aslında suan nasılsın kestiremiyorum tam anlamıyla nerdesin, hangi düşünce dünyasındasın...? ve yine off..... Kendimden yitip gittigim anda var oldun yanı basımda .. Mecburiyet değildi bendeki. Bendeki aslında hiç düşünmediğim bir şeydi ve yine aynı yerde farklı sehirde fakat yine de aynı yerde ... Ama nerede.?? Kestiremiyordum belkide kestirmek istemiyordum .. Yalancıydı dünya bende yalandım sonuna kadar ama masumdu kurdugum yanlışlıklar. Kimsenin canını yakamayacak kadar temizdi, saftı fakat nekadar masum olabilirdiki?? Bilemezdim ve bilemedim de .. Yinede sizinkiler kadar çirkin değildi.. Acıdı canım, yandı cok fazla hemde .. Gözlerim aglamamakta ısrar edercesine cok yandı.. Korktum bu yüzden, hiç cocuklugumu hatırlayamamaktan , o kücük seylerden mutlu oldugum anlara dönememekten korktum..
Ne cok sey yazdım fakat kendimce henüz hiç bir şey dahi yazamamıstım.. Sıkıldım aynı seyleri ardı ardına anlatmaktan ve bir anlayan dahi bulamamaktan ve anlatamamaktan sıkıldım.. Haykırışlarım 'j' yada 'ğ' harfinin kelimenin en başında kullanılamaması kadar güçtü.. Gercek dünya dısında belki ama nerde...? Farklı bi gezegede mi....? Peki ya o nerde ?? Nerde kurmaya cabaladıgım yep yeni dünyalar ... Üşüyorlar mı..? Kesin üsüyorlardır ve kesin hava buz gibidir bir cogu için ve eminim ki hala yasamamakla yasamak arasında gidip gelmektedirler ezgiler... Dinleyenleri yoktur.. Fakat bende hiç bitmiyor melodiler belkide artık susturmalıyım onları.. Kulaklarımı sonuna kadar narin yumusak bir pamukla tıkamalıyım.. Ama nereye kadar.? Benim dünyam, benim bulutlar ülkem hepsi bir bir benim.. Kalmak istemeyen cekip gitsin yada en dogrusu ben cekip cıkarmalıyım, ben söküp atmalıyım... Ama büyüyemedim malesef, henüz farkedemedim gercekle düşü ve henüz düşlerime son veremedim malesef...
Yıldızları ardına kadar yaktım. Son enerjilerini zorla kullandırttım onlara ama hala yanmaktalar asılı kalmayı gökyüzünde göze alarak.. Ve herkese sans verdim dilekleri için ve birinin mutlaka kabul olmalı.. Bir yerlerde birilerinin yüzünü güldürmeliyim yada güldürmeli hayat ......

ve sarkı sonsuza dek devam ediyor.............
Dayanamadım ve gözlerimden akıtarak harfleri geri döndüm ... Ayrılamadım.. Üşüyorum galiba sıcaklıgı içimde hissederek ve telefonumda spor haberlerini görerek.. Komik ,komik olanı yasıyorum. İstemiyorum incinmeyi.. Bedenimde derin yaralar acmayı istemiyorum.. Kan kokusu istemiyorum.. Etleri ayrılmıs, kemikleri ortaya cıkmış insanlar istemiyorum ve istemiyorum senden baskasına ait birşey, istemiyorum üzmek, üzülmek.... İstemiyorum belkide 'f' harfini, istemiyorum yada geceleri 3 bucuk saat boyunca uyuyamamayı istemiyorum.. Bu kapalı kutu ardında bir şeyler yazmayı da istemiyorum belkide... Bilmiyorum. Bilmemeyide istemiyorum.. Cehennemin ardında zebanilerle yüzyüze gelmek daha onurverici, istedigim bu belkide... Dünyanın sonunun geldigini duyurmak istiyorum.. İnsanların bir kilisenin yada bir caminin yada bir putun karsısında yada benim, senin, onun, bunun karsısında günah cıkarmasını istiyorum .. Masal kurmak istiyorum, haddinden fazla kahkahalarla gereksiz seylere gülmek istiyorum, umurumda olmayanları umurumun arkasında sallandırmak , olgunluk dozajını 0' ın altına indirmek, kahrolası gururu yada kahrolası herhangi birşeyi..... Ne yapacagımı da bilmiyorum aslında.... Bakma boş boş konuşuyorum işte umursuzca.. Çabalarım, yazdıklarım bana kadar ... Ötesi yalan zaten .. Farkında olmak birşeylerin zor aslında, hemde cok zor.. Ne güzelsin yada ne güzeldi yasam seninle oysa .. Peki eski tadındamı hala, yoksa daha mı acı yada daha mı tatlı...? Umrumda değil.. Sadece senden bir hata daha kabul edemem bunu biliyorum yada bir yalan daha.. Ama özledim seni, gercek anlamda cok cok fazla, haddinden fazla özledim seni.......
(farid farjad - FF4)